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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

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176 Lustige lange Sprüche

Mehr lustige lange Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Diät, Ernährung, Ernährungssituation, Essverhalten, gesunde Ernährung, Hunger, immer, klappt, lange, Lust auf Essen, richtig, So
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ausspucken, Cerealien, ein, einfach, genug, Kindercountry, lange, lutschen, Milchcreme, Mund, Schoki, So, Spaß, Süßigkeiten
vor 5 Monaten

Abend, fallen, Frau, Heute, lange, mehr, nicht, Rotwein, Weinen, zusammen
vor 5 Monaten

China-Produkt, Corona, ein, erstaunlich, hält, Humor, lange, Witz
vor 5 Monaten

bekommt, Beziehung, hält, Humor, lange, Männer, nie, Schnee, Überraschung, Zentimeter
vor 5 Monaten

arrangiert, Brot, Dämonen, ein, Freundschaft, gegen, haben, Humor, Kampf, Kämpfe, lange, manchmal, mehr, nicht, Nutella, Selbstakzeptanz, teilen
vor 5 Monaten

Aufwachen, brauche, erklärt, Humor, immer, Körper, Kreide, lange, lange brauchen, morgens, So, Spurensicherung
vor 5 Monaten

Eier, Hoden, Humor, keine, lange, Männlichkeit, noch, Witz
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

12 Leute checken gerade 👀

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

6 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

22 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

14 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

16 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

11 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

22 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Trendet auf Pinterest:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Geht gerade viral auf Slack:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Gesichtet auf Twitch:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.