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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Gerade geteilt über Facebook:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Gesehen bei YouTube:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Beliebt auf TikTok:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

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51 Lustige Langeweile Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

23 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

16 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

18 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

25 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Beliebt auf Twitch:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Trendet auf TikTok:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Beliebt auf Reddit:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

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