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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Gesehen bei Snapchat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Gesehen bei Twitch:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Gesehen bei WhatsApp:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade gelandet bei X:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

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107 Lustige langsam Sprüche

Mehr lustige langsam Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besser, besser kennenlernen, Eltern, Familienzeit, gelernt, haben, Haus, kennen, langsam, So, Verbindung, WLAN
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ärgern, bezeichnet, Humor, langsam, mich, So, Stunden, träge, Zeit, zu
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Bäume, damals, Evolution, Glaube, heruntergefallen, Humor, Ja, langsam, Menschheit, nicht, Sarkasmus
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Geburtsjahr, Geduld, lange, langsam, respektlos, Scrollen, Zeit, zu
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Alter, bewusst, ein, etwas, Haut, Humor, jetzt, Kilos, langsam, Paar, straffen, zu
vor 5 Monaten

Backstreet Boys, Bitte, denn, jemand, Kassierer, langsam, Mütze, Schlange, weiter
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durch, Ersatz, Humor, langsam, Leben, lecker, Menschen, Snacks
vor 5 Monaten

Bedeutung, einmal, Essen, gesagt, Konfuzius, langsam, nicht, Pommes, Weisheit
vor 5 Monaten

Alkohol, Genuss, langsam, richtig, schön, So, Spaß, teuer, Trinken, Welt, zu

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Social Media Stars ⭐

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

14 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

24 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

11 Leute checken gerade 👀

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

19 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Trendet auf Facebook:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Trendet auf Instagram:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Macht Lärm auf TikTok:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Soeben entdeckt auf X:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Beliebt auf Telegram:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Macht Lärm auf Threads:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.