Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.323

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Gerade geteilt über Discord:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Trendet auf Pinterest:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jetzt live auf Threads:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Geht gerade viral auf X:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Start » Lustige Langsam Sprüche » Seite 4

107 Lustige langsam Sprüche

Mehr lustige langsam Sprüche 👇

Für mehr lustige langsam Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen langsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

6 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

14 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

22 Leute checken gerade 👀

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

8 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.925

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Gerade gelandet bei X:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Gesichtet auf Telegram:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

© 2026

Zurück auf Los! ↑