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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jetzt live auf Discord:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Beliebt auf Reddit:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Geht gerade viral auf Reddit:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

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101 Lustige laut Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

19 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

13 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

24 Leute checken gerade 👀

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Gerade geteilt über X:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Verbreitet sich schnell über X:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Trendet auf YouTube:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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