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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Geht gerade viral auf Discord:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Gerade gelandet bei X:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Gesehen bei Telegram:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

20 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

17 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

11 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

9 Leute checken gerade 👀

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Gerade geteilt über Slack:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Gesichtet auf WeChat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

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