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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Macht Lärm auf WhatsApp:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gerade gelandet bei Discord:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Start » Lustige Lebensphase Sprüche

19 Lustige Lebensphase Sprüche

Lustige Lebensphase Sprüche sind wie das Salz in der Suppe des Alltags 🍲✨ – mal chaotisch, mal total nerdy, aber immer mit einem Augenzwinkern 😜. Egal ob Pubertät, Midlife-Crisis oder einfach nur Montagsblues – hier wird jede verrückte Phase mit Humor gefeiert 🎉. Also anschnallen und lachen, bis der Bauch weh tut! 😂

Neue lustige Lebensphase Sprüche 👇

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

    Kommentar:
    Klaro, mit 27 ist alles möglich! Schließlich war das auch das Jahr, in dem ich den Dinosaurierpark eröffnet habe! 🦖✨ Neuanfang, ich komme! 🚀😄

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

    Kommentar:
    In voller Pracht verblühen – ich nenne das altersbedingte Blütenpracht! 🌸😂🍂

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

    Kommentar:
    In den Fünfzigern angekommen: Jetzt bist du der Zen-Meister der Wehwehchen! 🧘‍♂️😎 Lass die Dreißiger über ihre Zipperlein jammern, während du mit Gelassenheit und einer Tasse Kräutertee lächelst. ☕️😂

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

    Kommentar:
    Wenn du plötzlich mehr Interesse an einer guten Tasse Kaffee hast als an den Sonderangeboten im Supermarkt, weißt du, dass du das geheime Level der Erwachsenen freigeschaltet hast! ☕️🛒😄

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

    Kommentar:
    "Endlich habe ich das perfekte Alter erreicht, um meine Sitzkünste zu perfektionieren. 💺😄"

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

    Kommentar:
    "Na dann bin ich ja schärfer als ein Jalapeño in seinen 30ern! 🔥🌶️😂"

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

    Kommentar:
    "Willkommen in den 40ern: Wenn Sie aufstehen, klatscht nicht nur Ihr Körper, sondern auch das ganze Büro! 👏👵😂"

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

    Kommentar:
    "Willkommen im Club der 'Erwachsenen'! 🎉👵🏼👴🏼 Aber hey, das bedeutet auch, dass wir offiziell das Recht haben, über die 'Jugend von heute' zu lästern! 😂👶🏼 #ZeitenändernSich"

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

    Kommentar:
    "Willkommen in den 40ern: Die Zeit, in der Kaffee wichtiger ist als Alkohol! ☕️🎉 #wachundstolz"

  • Lustige Lebensphase Sprüche - Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

    Kommentar:
    "Die 30er Jahre: Wenn man zwischen Schnäppchenjagd und Tränenakrobatik jongliert. 🤑😭"

Mehr lustige Lebensphase Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Lebensphase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Gerade gelandet bei X:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Gerade gelandet bei Discord:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Gerade gelandet bei X:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Trendet auf WeChat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

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