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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Gerade geteilt über Messenger:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Gerade geteilt über Slack:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Gesehen bei TikTok:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Gesehen bei TikTok:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

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345 Lustige Lebensweisheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

7 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

5 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

9 Leute checken gerade 👀

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

24 Leute checken gerade 👀

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Gesehen bei Reddit:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesichtet auf YouTube:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Soeben entdeckt auf X:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

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