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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Gesehen bei Discord:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jetzt live auf Telegram:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jetzt live auf Threads:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jetzt live auf Reddit:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Start » Lustige Letzter Sprüche

20 Lustige letzter Sprüche

Lustige letzter Sprüche sind die Geheimwaffe, wenn der Abschied mal nicht ganz so ernst sein soll 😜🎉 Ob beim Abschied vom Büro, der Party oder dem Zoom-Meeting – mit einem frechen Spruch bleibst du garantiert im Kopf und sorgst für Lacher bis zum letzten Wort 😂✌️ Bereit, den Abschied kreativ zu rocken? Let’s go!

Neue lustige letzter Sprüche 👇

  • Lustige letzter Sprüche - „Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

    Kommentar:
    Manchmal braucht man eben Beweise, dass man wirklich Spaß hatte! 🎥😂✨

  • Lustige letzter Sprüche - Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

    Kommentar:
    Da hat mein Unterbewusstsein wohl die Memo verpasst, dass es heutzutage auch träumen im "Spam-Ordner" gibt! 😂📧💤

  • Lustige letzter Sprüche - Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

    Kommentar:
    "Ich bin zwar kein Koffein-Shampoo, aber ich kann dir helfen, deine Haare zu bändigen! 💁‍♂️💆‍♂️☕️"

  • Lustige letzter Sprüche - In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

    Kommentar:
    "Das Leben ohne Disco kann ganz schön panisch sein! 🕺🚨 #Partyvermisst"

  • Lustige letzter Sprüche - Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du mal überlegen, ob du auch eine Zweitstimme hast 🤭👻 #DoppeltePersönlichkeit"

  • Lustige letzter Sprüche - Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

    Kommentar:
    "Nachdenken ist überbewertet! 🤪 Zeit für mehr spontane Entscheidungen! 🎉"

  • Lustige letzter Sprüche - Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

    Kommentar:
    "Mein Leben hat so viele Wendungen genommen, dass selbst Google Maps nicht mehr mitkommt! 🔄🤷‍♂️"

  • Lustige letzter Sprüche - Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

    Kommentar:
    🤣🍔☀️ "Na, dann hoffen wir mal, dass du bald anfängst, Regentänze zu machen, um wieder abzunehmen! 😅☔️"

  • Lustige letzter Sprüche - „Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, Sie haben Ihr Karma auf den Kopf gestellt! 🍻🚬😄"

  • Lustige letzter Sprüche - Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

    Kommentar:
    🧙‍♀️🍲 "Ich hätte nicht gedacht, dass du so viel Talent als Koch-Hexe hast! Vielleicht solltest du deine eigene Cartoon-Kochshow starten. 😄"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Beliebt auf WhatsApp:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Trendet auf Facebook:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Gerade gelandet bei Threads:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

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