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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Trendet auf Instagram:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Gerade gelandet bei Instagram:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Trendet auf Reddit:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jetzt live auf X:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

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457 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

8 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

6 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

16 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

19 Leute checken gerade 👀

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

17 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

5 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Trendet auf Slack:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

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