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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Gesehen bei Twitch:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Trendet auf Snapchat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Trendet auf Instagram:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Soeben entdeckt auf X:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Beliebt auf WeChat:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

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30 Lustige Luft Sprüche

Mehr lustige Luft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufgabe, Geschirr, Luft, Mama, nicht, trocknen
vor 5 Monaten

Abenteuer, bewegen, Bewegung, Einsamkeit, Entspannung, finden, frische Luft, Gute, keine, Luft, Menschen, Möglichkeit, Natur, Orte, Ruhe, Wandern, zu
vor 5 Monaten

alle, Denken, denkt, einfach, kennen, Luft, Luft holen, Menschen, still
vor 5 Monaten

anderen, Augen, Augenrollen, Belangloses, erzählen, gerne, Gespräche, Humor, Luft, Luft holen, Menschen, selbst, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

geben, können, Luft, Luft machen, machen, Piñatas, Singles, Süßigkeiten, trotzdem, Valentinstag
vor 5 Monaten

Duden, heisse Luft, hören, immer, Lachen, leise, Leute, Luft, Rede, Wort, Zeitverschwendung
vor 5 Monaten

einfach, Enttäuschung, Freundschaft, geliehen, Humor, Leben, lösen, Luft, Menschen, verschwinden, zweimal
vor 5 Monaten

Frauen, Humor, Luft, nicht, Pupsen, reden, viel
vor 5 Monaten

alles, Entspannung, erledigt, Haufen, Luft, Moment, nächste, natürlich, Scheiße, Spaß, Stress, überrollen
vor 5 Monaten

einfach, geliehen, Humor, Leben, lösen, Luft, Menschen, Schulden, verschwunden, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

15 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

9 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

12 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

7 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.834

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Gesehen bei Slack:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Trendet auf Pinterest:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jetzt live auf WeChat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Trendet auf YouTube:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.