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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jetzt live auf Telegram:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Gesehen bei Reddit:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Gesehen bei TikTok:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

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30 Lustige Mädels Sprüche

Mehr lustige Mädels Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abschminken, an, euch, Halloween, Kostüme, Mädels, mal, Spaß, Vorbereitung
vor 3 Monaten

an, Belohnung, böse, Dich, Mädels, Schweigen, So
vor 3 Monaten

bleiben, etwas, gerne, haben, heiße Mädels, lange, lange auf, Mädels, Nachtleben, Selbstliebe, sich, Spaß, Zeit, Zeit für sich
vor 3 Monaten

doch, Flirten, haben, Humor, Küsschen, Mädels, Möschen, Nüsschen, sagen, Spaß, Stößchen, wenig, Witz, zu
vor 3 Monaten

Blutdruck, Hoch, Humor, jagen, Mädels, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, Enttäuschung, Herzschmerz, Humor, kennen, Liebe, lieben, liebt, Mädel, Mädels, mich, nicht, sprechen
vor 3 Monaten

alles, an, Dich, Humor, Kommunikation, Mädels, Missverständnis, sagen, Schweigen, tagelang
vor 4 Monaten

beugen, Denken, Flirten, Gedanken, Humor, Küchentisch, Mädels, tun, unschuldig, zu
vor 4 Monaten

dabei, ertragen, euch, können, Mädels, Männer, Sticheleien, stillhalten, Sucht, Tätowierte, tätowierte Männer
vor 4 Monaten

Alter, Angestellte, Arbeitsplatz, Arztpraxen, Chef, dürfen, ein, heiße Mädels, Humor, Ironie, Mädels, Mann, Orte, schräger Mann

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

8 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

11 Leute checken gerade 👀

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

12 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

5 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

25 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

7 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.159

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Trendet auf LinkedIn:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jetzt live auf Discord:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Gesehen bei Discord:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.