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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Trendet auf TikTok:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Beliebt auf Reddit:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Gerade geteilt über Discord:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Gerade geteilt über X:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Soeben entdeckt auf X:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

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202 Lustige mag Sprüche

Mehr lustige mag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

älter werden, Freiheit, Freundschaft, helfen, Hilfe, mag, mehr, mich, nicht, niemand, Spaß, Umzug, Veränderungen, Verantwortung, werden, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

bemerken, Humor, Leute, mag, mich, Selbstironie, soziale Interaktion, Verrückte, verrückte Leute
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

18 Leute checken gerade 👀

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

20 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Gesehen bei X:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Soeben entdeckt auf Discord:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Trendet auf TikTok:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.