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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

874

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Trendet auf Telegram:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Gesehen bei Threads:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

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202 Lustige mag Sprüche

Mehr lustige mag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, mag, mich, Müdigkeit, nicht, Ruhe, Schlaf, was, wecken
vor 4 Monaten

Eier, Hosen, Humor, mag, Männer, ohne, Selbstbewusstsein, zeigen
vor 4 Monaten

Beziehung, ekelhaft, glauben, Humor, Jungs, kann, mag, nicht
vor 4 Monaten

Echt, Guten, Guten Morgen, Humor, Ironie, Ja, mag, Morgen, Sarkasmus, Übertreibung, übertrieben, Witz
vor 4 Monaten

besonders, früher, Geburtstagsessen, Gehen, Gleich, jemanden, kann, mag, nicht, Politik, schneller Ausgang, soziale Interaktion, unangenehme Situationen, zu
vor 4 Monaten

Humor, lieber, mag, Menschen, noch, was, will, Wissen, wollen
vor 4 Monaten

Beziehungen, furchtbar, Humor, immer, kompliziert, mag, Menschen, mögen, So
vor 4 Monaten

ärgern, Beziehung, Dich, Freundschaft, Humor, mag, mich
vor 4 Monaten

bekommt, Bussi, Drucken, Fest, Humor, jemanden, Kacke, Kopfnuss, links, mag, mögen, rechts, Rest
vor 4 Monaten

Aufzugsgespräche, ein, Gespräch, gibt, Humor, mag, Small Talk, Witz, Zeitlimit

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Alle lustigen mag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

15 Leute checken gerade 👀

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

7 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

9 Leute checken gerade 👀

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

438

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Gesehen bei YouTube:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.