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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Frisch gepostet auf X:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Geht gerade viral auf X:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Trendet auf LinkedIn:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Gerade geteilt über X:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

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202 Lustige mag Sprüche

Mehr lustige mag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Frauen, gehört, heiß, Humor, Kaffee, mag, sich, So, viel, Vorliebe, Witz
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Bett, Gemütlichkeit, Komfort, mag, mehr, Menschen, Schlaf, Vorliebe
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Beleidige, Beziehungen, Dich, flirte, Flirten, Glück, Humor, mag, mag dich, nicht, Sarkasmus, viel, wirklich
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älter werden, Bands, Charts, Generationenwechsel, Geschmack, Macht, mag, mir, Musik, nicht, nichts, Songs
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, mag, mich, mögen, nicht, okay, Selbstbewusstsein
vor 4 Monaten

Bett, Beziehung, gerne, gesagt, hart, Humor, Kekskrümel, mag, mir, Spaß, verteilt
vor 4 Monaten

besonders, entspannte Menschen, ganz, Gemütlichkeit, Humor, immer, Ironie, Ja, mag, Menschen, weniger, werden
vor 4 Monaten

Charakter, harte Schale, Humor, Keks, mag, Menschen, Schale, weicher Keks, Witz
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Auto, Autos, Dach, Humor, Kaffee, mag, Männer, rutschend, während, wegfahren

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

6 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

10 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

14 Leute checken gerade 👀

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

17 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.041

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Gesehen bei WeChat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gesehen bei TikTok:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Trendet auf TikTok:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.