Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12891 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

464

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Gesehen bei Twitch:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Start » Lustige Mal Sprüche » Seite 14

426 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

Für mehr lustige mal Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen mal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12891 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

396

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Trendet auf Messenger:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

© 2026

Zurück auf Los! ↑