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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Trendet auf Messenger:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Beliebt auf WeChat:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gesehen bei LinkedIn:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gesehen bei Instagram:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Gerade gelandet bei Facebook:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

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428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Balance, ein, geben, Humor, Leben, mal, nehmen, sich, Spaß, übergeben, übernehmen
vor 2 Monaten

Alltag, brauchen, Energie, Erwachsene, Genuss, Hilfe, Kaffee, mal
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ansteckend, euch, Furzen, Gähnen, Humor, mal, So, Spaß, Vorstellung, wäre
vor 2 Monaten

Bett, Fitness, Gym, Humor, mal, So, stöhnen, Typen, würden
vor 2 Monaten

besser, doch, günstig, Klugscheißer, Kochen, mal, okay, Red Bull, Rezept, Schmecken, schmeckt, Tim Mälzer
vor 2 Monaten

Angriff, attackiert, Deutschland, Digitalisierung, ein, Faxgerät, Humor, KI, mal, Ort, sollte, übernehmen, wäre, Weltherrschaft, Zukunft
vor 2 Monaten

ein, einfach, gemeint, Geschichte, Gesellschaft, Humor, Idiot, kann, mal, Meinung, posten, Welt, wer, Wissen
vor 2 Monaten

Absurdität, Arzt, doch, ein, Essen, Fragen, Gott, griechischer Gott, Humor, mal, Orangen, Planeten, richtig, So, tun, zu
vor 2 Monaten

Döner, Essenslust, Geld, Genuss, Gönnen, Humor, Inflation, Kredit, mal, mir, wieder, zu
vor 2 Monaten

böse, Charakter, dafür, dankbar, finde, genug, halb, Humor, Ironie, mal, Mitmenschen, nicht, Persönlichkeit, Selbstironie, So

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

23 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

24 Leute checken gerade 👀

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

18 Leute checken gerade 👀

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

16 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

17 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.364

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Trendet auf WeChat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Gesehen bei Instagram:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jetzt live auf Pinterest:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.