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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Trendet auf WhatsApp:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Trendet auf Instagram:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Gesichtet auf Twitch:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Frisch gepostet auf WeChat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Trendet auf YouTube:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gerade gelandet bei Facebook:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Start » Lustige Mal Sprüche » Seite 13

428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

B, Humor, mal, Mund, nichts, offen, unmöglich
vor 3 Monaten

bist, Erstes, Erwachsenwerden, graues Haar, groß, groß werden, Haar, Humor, immer, Leben, mal, nicht, noch, plötzlich, Selbstfindung, Unsicherheit, was, Weißt, werden
vor 3 Monaten

Alter, Augenkontakt, Humor, jemand, Macht, mal, mehr, mir, nicht, nochmal, Provokation, Spaß, Unangepasstheit, Widerstand, zu
vor 3 Monaten

bekannt, bekannt machen, deine, halten, Humor, Klappe, machen, mal, Oberlippe, Unterlippe
vor 3 Monaten

Aliens, Chemtrails, Existenz, gehört, Humor, Ja, mal, mehr, Sättigungsgefühl, Skepsis
vor 3 Monaten

Ausrasten, E-Mail-Adresse, Fernseher, Frustration, Humor, irgendwann, mal, Technik
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

24 Leute checken gerade 👀

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann da nicht nüchtern hin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

8 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

14 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

20 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

15 Leute checken gerade 👀

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Geht gerade viral auf Reddit:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.