Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.136

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Beliebt auf Facebook:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Macht Lärm auf Instagram:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Trendet auf WeChat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Trendet auf Messenger:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Start » Lustige Mal Sprüche » Seite 23

428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

7 Uhr, Aufstehen, geglaubt, Gehen, Humor, Joggen, mal, nie, nie geglaubt, Recht, Uhr, Würde, zu
vor 5 Monaten

Beine, dauert, föhnen, Humor, lange, mal, Pflege, Rasieren, viel, wieder, zu
vor 5 Monaten

Dauer, dauert, Freitag, Humor, lange, Letzte, mal, Montagstief, schauen, Woche
vor 5 Monaten

Alter, Andere, Angst, Doktor, Doktortitel, haben, Humor, Lebenssituation, mal, mich, nicht, Selbstironie, Traue
vor 5 Monaten

damals, DDR, Essen, haben, Humor, Ja, mal, nicht, noch, Nostalgie, rasiert, Stachelbeeren, Weintrauben, Witz
vor 5 Monaten

Benehmen, benutzen, Drohung, Erziehung, Humor, Kinder, mal, nicht, sich, Spaß, Weihnachtsmann, wieder, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Deutsche, einrichten, Handy, Heute, Humor, mal, müssen, sagen, Technik, Wohnung
vor 5 Monaten

alles, Heute, Humor, mal, nachdenken, nie, nie wieder, Ruhe, wieder, Zeit
vor 5 Monaten

Behaupten, Bewegungsmelder, Gänge, mal, morgens, nicht, reagieren, reagiert, schwer, Treppenhaus, will
vor 5 Monaten

Bank, berechnen, dafür, Finanzen, Gebühren, Geld, hab, Hasse, Humor, kann, kein, Konto, leisten, mal, mir, nicht, pleite, Sparen, zu

Für mehr lustige mal Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen mal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

8 Leute checken gerade 👀

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

6 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

5 Leute checken gerade 👀

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

25 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jetzt live auf Pinterest:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jetzt live auf Snapchat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jetzt live auf Messenger:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Frisch gepostet auf Instagram:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Rasieren, weil überfellig.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.