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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

567

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Gerade geteilt über Facebook:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Beliebt auf Facebook:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Trendet auf X:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

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428 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

20 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

23 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

19 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

11 Leute checken gerade 👀

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

8 Leute checken gerade 👀

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

20 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

15 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

13 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Trendet auf TikTok:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Trendet auf Facebook:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Gesehen bei Threads:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

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