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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Gesehen bei LinkedIn:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jetzt live auf Facebook:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Geht gerade viral auf Instagram:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

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428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, alt, älter werden, an, bin, Denken, Gehen, hier, Humor, kann, kurz, kurz gehen, mal, mehr, nicht, ohne, Toilette, vorbeigehen, zu
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Alkohol, Aperol, Dich, ersetzen, Herausforderung, kann, KI, mal, nichts, ok, sehen, Spaß, Trinken, wäre
vor 3 Monaten

Atmen, Benachrichtigung, einfach, haben, Handy, jemand, mal, nicht, Ruhe, Stille, werden
vor 3 Monaten

Alter, anderen, auffallen, euch, Humor, jünger, Leben, Leute, mal, Perspektive, Unterschiede, viel
vor 3 Monaten

absurd, Apfel, Beeren, Frucht, groß, humorvoll, kurz, mal, So, Spaß, Vorstellung, wünschte
vor 3 Monaten

ein, einziges, fast, Fehlermeldung, Humor, mal, Passwort, Technik
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

100 Jahre, Dornröschen, durchschlafen, einfach, Humor, Jahre, kann, mal, Märchen, Märchenheld, Schlaf, Traum, Witz
vor 3 Monaten

Ahnung, dick, Dicke, dicke Menschen, Dumme, dumme Menschen, haben, Humor, Ironie, keine, klein, kleine, kleine Menschen, mal, Menschen, Selbstbewusstsein, Wahrnehmung, wieder, Wissen
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

6 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

11 Leute checken gerade 👀

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

5 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

21 Leute checken gerade 👀

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

17 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

19 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Beliebt auf TikTok:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.