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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.184

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Geht gerade viral auf Discord:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Frisch gepostet auf Threads:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Trendet auf Telegram:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Couch ist sofalockend.

Gesichtet auf Twitch:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

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315 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beherrschung, finden, Gleich, Humor, manchmal, nicht, niemals, Selbstironie, verlieren
vor 5 Monaten

brauche, Experte, Experten, Humor, manchmal, mir, natürlich, Rat, Rede, selbst, Selbstgespräch, Selbstreflexion, Witz
vor 5 Monaten

Betrachter, Bett, Humor, leicht, manchmal, sabbern, Schlaf, Schnarchen, Schönheit
vor 5 Monaten

braucht, Humor, Innere, innere Stimme, manchmal, Maul, Selbstkritik, Stimme
vor 5 Monaten

Entspannung, Genuss, Humor, Kaffee, Lebensweisheit, lieber, machen, manchmal, sich, Sorgen
vor 5 Monaten

Ach, ein, Gott, Guck, Humor, Macht, manchmal, mich, mir, sich, Stelle, Trompeter, verkatert, Vorstellung, wäre, Zug
vor 5 Monaten

alles, ganz, Humor, Ironie, Leben, manchmal, Scheiße, schön
vor 5 Monaten

Aufstehen, Faul, gebrauchen, gut, Hintern, Humor, Ja, manchmal, Motivation, Selbstironie, Tritt
vor 5 Monaten

Alter, Denke, gehabt, Humor, Leute, manchmal, mir, Schwein, Selbstironie
vor 5 Monaten

ausatmen, Humor, Kohlendioxid, manchmal, mich, nutzlos, Pflanzen, Selbstwert, Umwelt

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

19 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

13 Leute checken gerade 👀

Luxus? Ruhe im Kopf.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.224

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Gesichtet auf Reddit:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Gesehen bei Snapchat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.