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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jetzt live auf LinkedIn:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jetzt live auf Instagram:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jetzt live auf Threads:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Geht gerade viral auf YouTube:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

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315 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, asexuell, ein, Gefühl, Humor, Leben, manchmal, Pornostar, sich, wäre
vor 5 Monaten

einfach, gerne, Humor, Ignoranz, Kommunikation, Leute, manchmal, Musik, nicht, reden, Sprachen, Unterhaltung, Verständnis, will, Wissen
vor 5 Monaten

Alltag, bewahren, Hindernis, Humor, Kartoffelstampfer, können, Küchenutensil, Macht, manchmal, nicht, öffnen, Schublade, Spaß, Überraschung, zu
vor 5 Monaten

Ablenkung, an, aufrichtig, bin, durch, ein, geliebt, halte, Humor, Lage, Liebe, manchmal, mir, nicht, Reels, Scrollen, sicher, SocialMedia, Unsicherheit, werden, YouTube, zu
vor 5 Monaten

Arschloch, Denken, Diskussion, Diskutieren, einfach, Gehen, Idioten, manchmal, Nicken, zu, zwecklos
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Denke, eben, Erziehung, Familienleben, Gedanken, gelingen, Humor, immer, Ironie, Ja, Kinder, manchmal, mir, Missgeschicke, nicht, Stillen
vor 5 Monaten

Alltag, an, Beziehung, blöd, Denk, Ehe, ein, einfach, fragt, Frau, Glück, Humor, manchmal, mir, Missverständnis, plötzlich, So, Überraschung, was
vor 5 Monaten

Beispiel, einfach, etwas, gutes, Gutsein, halte, Humor, Ironie, manchmal, Mund, nachdenken, ohne, Schweigen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Autokorrektur, betrunken, Dinge, Dümmsten, Handy, kleine, manchmal, Person, sich

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

19 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

21 Leute checken gerade 👀

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

19 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Frisch gepostet auf Threads:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Gesehen bei Discord:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.