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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

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24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gerade geteilt über X:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Geht gerade viral auf Messenger:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Gesichtet auf Reddit:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

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42 Lustige Medien Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

15 Leute checken gerade 👀

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

9 Leute checken gerade 👀

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

21 Leute checken gerade 👀

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

19 Leute checken gerade 👀

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

10 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Trendet auf LinkedIn:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Gesichtet auf Threads:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Gesehen bei Facebook:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Trendet auf Slack:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

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