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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Gesehen bei Pinterest:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gesehen bei Discord:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Gesehen bei TikTok:

Der April macht, was er will.

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878 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beißen, Humor, Ironie, Menschen, Möglichkeit, Sarkasmus, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Antwort, Frage, Humor, Kommunikation, Meinung, Menschen, nie
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Affen, Humor, Massenvernichtung, Menschen, nicht, warum, Wortspiel
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Menschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

12 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

25 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

25 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

5 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

25 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

20 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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521

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Trendet auf X:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gesichtet auf X:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Soeben entdeckt auf X:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Trendet auf Threads:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Macht Lärm auf Reddit:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.