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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.740

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Trendet auf Twitch:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Beliebt auf X:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Trendet auf Facebook:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Gesichtet auf Pinterest:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gesehen bei WhatsApp:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Start » Lustige Menschheit Sprüche

32 Lustige Menschheit Sprüche

Lustige Menschheit Sprüche werfen einen humorvollen Blick auf die Eigenheiten und Merkmale der menschlichen Natur. 🌍😂 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den oft skurrilen und faszinierenden Aspekten des Menschseins und bringen uns dazu, über unsere eigenen Merkmale und Verhaltensweisen zu schmunzeln. Sie zeigen, dass wir die komischen Seiten der Menschheit mit einem Lächeln betrachten können und dabei ein wenig über uns selbst lachen dürfen. 😆🧠

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

7 Leute checken gerade 👀

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

7 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

20 Leute checken gerade 👀

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

9 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

12 Leute checken gerade 👀

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

22 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.452

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Gerade geteilt über Reddit:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Trendet auf WeChat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Gesehen bei Reddit:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Geht gerade viral auf Discord:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

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