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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Trendet auf X:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Beliebt auf Instagram:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Macht Lärm auf Messenger:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Macht Lärm auf Messenger:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Gesehen bei Reddit:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

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1565 Lustige mir Sprüche

Mehr lustige mir Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bist, gerade, Humor, lange, langer Block, machen, mir, nicht, nicht recht machen, Recht, Tetris
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Arbeit, Chef, Fernsehwagen, Film, Heute, Humor, manchmal, mehr, mir, nichts, schauen, So, Wunsch, Wünsche
vor 4 Monaten

feminine Maus, Halts Maul, Humor, Kommunikation, manchmal, Maul, Maus, mir, reden, Sarkasmus, will, Zunge
vor 4 Monaten

einmal im Jahr, genießen, Humor, Jahr, mir, öfter, Sonnenaufgang, Vorsatz, zu
vor 4 Monaten

Ärzte, Augen, Darmspiegelung, Hoch, Humor, jetzt, Kameratechnik, können, Medizin, mir, sehen, Technik, tief, tief sehen
vor 4 Monaten

geh, geht, Humor, Lied, mir, Peter Maffay, Raucherbein, Teil
vor 4 Monaten

Alter, direkt, Enttäuschung, fahren, finden, Humor, jetzt, Lebensweisheit, mir, nach Hause, Parkplatz, Veranstaltungen, wieder, zu
vor 4 Monaten

Avocado, Ernährung, gerade, Humor, Influencer, kein, Knäckebrot, machen, mir, Rucola, Selbstironie
vor 4 Monaten

Bett, Entspannung, hören, Humor, Kaffeetasse, mir, Ohr, rauschen, Trinken, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

24 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

19 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Trendet auf TikTok:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gesehen bei X:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Macht Lärm auf Telegram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Trendet auf TikTok:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Trendet auf Pinterest:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Trendet auf Pinterest:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.