Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

878

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Trendet auf Threads:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Gesehen bei Threads:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Trendet auf Snapchat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Start » Lustige Moment Sprüche » Seite 2

132 Lustige Moment Sprüche

Mehr lustige Moment Sprüche 👇

Für mehr lustige Moment Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Moment Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

10 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

15 Leute checken gerade 👀

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

6 Leute checken gerade 👀

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

19 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.173

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Trendet auf Facebook:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Gerade gelandet bei X:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Gerade geteilt über Instagram:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Gesehen bei X:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jetzt live auf Messenger:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Trendet auf TikTok:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

© 2026

Zurück auf Los! ↑