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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Gesehen bei Instagram:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Macht Lärm auf WeChat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Gerade geteilt über Slack:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Gesehen bei TikTok:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jetzt live auf Slack:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Start » Lustige Morgen Sprüche » Seite 13

291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

70, 70 Hektar, Alltag, an, Blicke, ein, Entspannung, Genuss, Kaffee, Land, Morgen, nicht, Veranda, wieder
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abgestumpft, Alltag, apokalyptische Reiter, beantworten, haben, Humor, Jahre, Katastrophenzustand, kommen, komplett, Mails, Morgen, Pferd, Reiter, sagen, Sarkasmus, weiter, Würde, zwei
vor 2 Monaten

aufdrehen, Aufstehen, Bett, Hasse, Morgen, Swag
vor 2 Monaten

eigentlich, Heute, jetzt, Morgen, Prokrastination, viel, Vorhaben, Zeitmanagement
vor 2 Monaten

allein, ärgerlich, Aufstehen, Dunkel, einmal, Morgen, Müdigkeit, nicht, noch, Schlaf, Wissen
vor 2 Monaten

Amöbe, Anziehen, beschlossen, Dumme, Evolution, Humor, jetzt, kleine, machen, mir, Morgen, Ozean, Selbstironie, Sorgen, verlassen, was, zu
vor 2 Monaten

16, Aufstehen, Humor, Morgen, Schlaf, schwierig, Stunden
vor 2 Monaten

aufgewacht, bist, geht, gelassen, Heilung, Heute, Kontaktlinsen, mir, Morgen, Nacht, Schlaf, Sehkraft, Überraschung
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, Antriebslosigkeit, Freude, Haus, Humor, Montag, Morgen, nicht, stürmen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

19 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

12 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

17 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

20 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

10 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

7 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Gesehen bei Reddit:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Macht Lärm auf Discord:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Gesehen bei Instagram:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.