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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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59 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Trendet auf Instagram:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Gerade gelandet bei WeChat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Macht Lärm auf Pinterest:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

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167 Lustige morgens Sprüche

Mehr lustige morgens Sprüche 👇

  • Lustige morgens Sprüche - In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

    Kommentar:
    "Arrr, das klingt nach einem Auge-öffnenden Plan! 🏴‍☠️⚓️😄"

  • Lustige morgens Sprüche - Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

    Kommentar:
    "Ja, und dann denkt man sich: 'Kann ich nicht einfach nochmal von vorne anfangen?' 😅☀️ #Morgenmuffel"

  • Lustige morgens Sprüche - Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

    Kommentar:
    "Einmal Kaffee, um die bösen Pläne zu schmieden! ☕😈 Wer braucht schon Superkräfte, wenn man Koffein hat? 😂👊"

  • Lustige morgens Sprüche - Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

    Kommentar:
    "Morgenmuffel aufgepasst! ☕🎯😂"

  • Lustige morgens Sprüche - Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

    Kommentar:
    "Das Wetter in Deutschland ist so unvorhersehbar, dass man sich nie sicher sein kann, ob man am Morgen wie ein Schneemann oder am Nachmittag wie eine Strandnixe aussehen wird! ☃️👙🇩🇪 #typischdeutschland"

  • Lustige morgens Sprüche - Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

    Kommentar:
    "Morgens braucht man schließlich klare Prioritäten: Zähne, Fluchen, Kaffee – in genau dieser Reihenfolge! 😁☕️ #Morgenroutine"

  • Lustige morgens Sprüche - Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die ungeschriebene Regel der Küche: Wenn die Pfanne ruft, muss man antworten – laut und deutlich! 🍳🔊 #Morgenakrobatik"

  • Lustige morgens Sprüche - Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

    Kommentar:
    "Manche sind einfach nur zu begeistert von ihrem DIY-Projekt im Schlaf! 🎨🤣"

  • Lustige morgens Sprüche - Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

    Kommentar:
    "Das ist schon mal ein guter Anfang! 😂👀 #Morgenmuffel"

  • Lustige morgens Sprüche - Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

    Kommentar:
    "Morgens bin ich auch so! 😹🐾 Wer braucht schon Kaffee, wenn man einfach miauen und um Aufmerksamkeit betteln kann? 😼☕️"

Mehr lustige morgens Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Trendet auf WeChat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Gesichtet auf Slack:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Geht gerade viral auf TikTok:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

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