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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Gesichtet auf WeChat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

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142 Lustige Nacht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

50 Shades of Single.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

19 Leute checken gerade 👀

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

15 Leute checken gerade 👀

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

11 Leute checken gerade 👀

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

13 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.209

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Gesehen bei Messenger:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Gesichtet auf Snapchat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Trendet auf Instagram:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Trendet auf WhatsApp:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

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