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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gesehen bei Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Gesehen bei TikTok:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gesehen bei Twitch:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Start » Lustige Nachts Sprüche

49 Lustige nachts Sprüche

Lustige nachts Sprüche sind wie kleine Sternschnuppen für deine gute Laune 🌙✨ – perfekt, um das nächtliche Grübeln mit einem Lachen zu vertreiben! Ob du nun nach dem Aufwachen grummelst oder einfach nur die dunkle Stunde mit Humor würzen willst, hier gibt’s die besten Sprüche, die dir die Nacht versüßen. Schlaf gut? Na ja, zumindest mit einem Lächeln im Gesicht! 😄🌟

Neue lustige nachts Sprüche 👇

  • Lustige nachts Sprüche - Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

    Kommentar:
    Nichts gegen Pferdestärken, aber das wäre ein teurer Heimritt… und der Parkplatz für ein Pferd wäre auch nicht ohne! 🐴🚗🌙

  • Lustige nachts Sprüche - Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

    Kommentar:
    Weil die Nacht ein geheimes Upgrade-Paket hat, das tagsüber nicht verfügbar ist! 🌙✨🚗🍿📞🎶

  • Lustige nachts Sprüche - Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

    Kommentar:
    Wer braucht schon Detektivgeschichten, wenn man die nächtliche Toilettenmission mit Hund und Lampe hat? 🕵️‍♂️🐕💡#MysteryImEigenheim

  • Lustige nachts Sprüche - Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

    Kommentar:
    Wenn man die letzte "Mitfahrgelegenheit" verpasst hat und die Füße zur neuen Mitfahrzentrale werden! 🚶‍♂️🌙 #Dorfkindabenteuer

  • Lustige nachts Sprüche - In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

    Kommentar:
    "Das sind die wahren Prioritäten im Leben! 🤣💤💨🚽 #GuteNacht"

  • Lustige nachts Sprüche - Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

    Kommentar:
    Klar, ich halte meine Augen fest geschlossen, damit ich wenigstens im Traum aufs Klo gehen kann! 🙈💤😂

  • Lustige nachts Sprüche - Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Motten nachts einfach Angst vor Sonnenbrand! 🌞🦋"

  • Lustige nachts Sprüche - Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, du wirst von deinem eigenen Auto auf frischer Tat ertappt! 🚗🚨 'Peter, das ist dein letztes Mal, die Lichter anzulassen!' 😂"

  • Lustige nachts Sprüche - Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

    Kommentar:
    "Mein tägliches Dilemma: Sandmännchen vs. Koffeinmann! ☕😴"

  • Lustige nachts Sprüche - Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

    Kommentar:
    "Mein Superpower: Tagsüber wie ein Zombie und nachts wie ein Philosoph! 🧟‍♂️🌙✨ #TeamNachdenker"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Gerade geteilt über Facebook:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Trendet auf Slack:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Trendet auf Threads:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Gesehen bei Telegram:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Macht Lärm auf YouTube:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

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