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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

883

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Gesehen bei Telegram:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jetzt live auf Reddit:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Trendet auf Pinterest:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Trendet auf Snapchat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Start » Lustige Nachts Sprüche

56 Lustige nachts Sprüche

Lustige nachts Sprüche sind wie kleine Sternschnuppen für deine gute Laune 🌙✨ – perfekt, um das nächtliche Grübeln mit einem Lachen zu vertreiben! Ob du nun nach dem Aufwachen grummelst oder einfach nur die dunkle Stunde mit Humor würzen willst, hier gibt’s die besten Sprüche, die dir die Nacht versüßen. Schlaf gut? Na ja, zumindest mit einem Lächeln im Gesicht! 😄🌟

Neue lustige nachts Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

9 Leute checken gerade 👀

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

5 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

25 Leute checken gerade 👀

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

6 Leute checken gerade 👀

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Gerade geteilt über X:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Gesehen bei LinkedIn:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Gerade geteilt über Telegram:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

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