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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Frisch gepostet auf Facebook:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Beliebt auf YouTube:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Trendet auf YouTube:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Gerade geteilt über Threads:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jetzt live auf TikTok:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Frisch gepostet auf Discord:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

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54 Lustige Nackt Sprüche

Mehr lustige Nackt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

angezogen, bewundern, Humor, Leute, mag, Nackt, nicht, Putzen, Spaß
vor 5 Monaten

bügeln, Erwischt, Hausgeist, Lakens, Nackt, Schock, Überraschung
vor 5 Monaten

akzeptieren, Humor, Mach, mich, Nackt, nein, nicht, Provokation, Witz
vor 5 Monaten

arbeiten, durch, finden, gemacht, high, laufen, machen, Menschen, Nackt, nicht, Pflanzen, Wald, zu
vor 5 Monaten

Doppeldeutigkeit, Gute, Humor, Lust, Nackt, nicht, Sex, Witz
vor 5 Monaten

alle, Boot, finden, Freiheit, Freiheitseinschränkung, halten, Humor, Nackt, Überraschung, Unangenehme Situation, viel
vor 5 Monaten

Facebook, Freizeit, Menschen, Nackt, Social Media
vor 5 Monaten

Fitnessstudio, Freiheit, Humor, komisch, Macht, Nackt, niemand, Rammstein, schreien, Übungen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Denken, erster Eindruck, getroffen, gut, Humor, mich, Nackt, Tag, treffen, verdammt, Wal
vor 5 Monaten

Ben, Bett, Eiscreme, Humor, Jerry, Männer, Nackt, Spaß, Welt, zwei

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

21 Leute checken gerade 👀

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Gerade gelandet bei Slack:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Beliebt auf Pinterest:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Gesehen bei Twitch:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.