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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Gerade geteilt über YouTube:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jetzt live auf Instagram:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Gesehen bei Twitch:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

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54 Lustige Nackt Sprüche

Mehr lustige Nackt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

angezogen, bewundern, Humor, Leute, mag, Nackt, nicht, Putzen, Spaß
vor 3 Monaten

bügeln, Erwischt, Hausgeist, Lakens, Nackt, Schock, Überraschung
vor 3 Monaten

akzeptieren, Humor, Mach, mich, Nackt, nein, nicht, Provokation, Witz
vor 3 Monaten

arbeiten, durch, finden, gemacht, high, laufen, machen, Menschen, Nackt, nicht, Pflanzen, Wald, zu
vor 3 Monaten

Doppeldeutigkeit, Gute, Humor, Lust, Nackt, nicht, Sex, Witz
vor 3 Monaten

alle, Boot, finden, Freiheit, Freiheitseinschränkung, halten, Humor, Nackt, Überraschung, Unangenehme Situation, viel
vor 3 Monaten

Facebook, Freizeit, Menschen, Nackt, Social Media
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Ben, Bett, Eiscreme, Humor, Jerry, Männer, Nackt, Spaß, Welt, zwei

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

7 Leute checken gerade 👀

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

9 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

12 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Gesehen bei Telegram:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Gesichtet auf Instagram:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jetzt live auf Twitch:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Beliebt auf Threads:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.