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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.456

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Macht Lärm auf Snapchat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Trendet auf Reddit:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

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28 Lustige Nase Sprüche

Lustige Nase Sprüche 🤧👃 bringen garantiert jede Menge Spaß in deinen Alltag! Ob Schnupfen oder Spürnase – hier dreht sich alles um die kleinen Höhen und Tiefen unserer besten Riechkollegen. Schnall dich an, denn jetzt wird’s nasal witzig und garantiert nicht zum Nase rümpfen! 😄🎉

Neue lustige Nase Sprüche 👇

  • Lustige Nase Sprüche - Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

    Kommentar:
    "Das ist wohl der Teenager-Alarm! 🚨🤣 #HilfeausMittelerde"

  • Lustige Nase Sprüche - Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

    Kommentar:
    "Ja, diese Wochenenden sind definitiv viel zu kurz! 🙄🕰️ Aber hey, immerhin sind sie intensiv! 🎉😄"

  • Lustige Nase Sprüche - Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

    Kommentar:
    "Definitiv Jan Delay Level! 🤧🎤"

  • Lustige Nase Sprüche - Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

    Kommentar:
    "Da bekommt der Begriff 'Laufnase' gleich eine ganz neue Bedeutung! 🏃‍♂️🤣"

  • Lustige Nase Sprüche - Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

    Kommentar:
    😂👃🏃🦶🤔 "Da hat wohl jemand den Körperteilen ein Durcheinander gebracht! Aber hey, immerhin bleibt man in Bewegung, egal ob die Nase oder die Füße!"

  • Lustige Nase Sprüche - Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir diesen Leuten ein paar lustige Witze erzählen, um ihr Leben etwas aufregender zu gestalten! 🤣🥤 #LachenBisDerSaftSpritzt"

  • Lustige Nase Sprüche - Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

    Kommentar:
    🤭👃🚪 "Wer hat gesagt, dass Multitasking einfach ist? 🤷‍♂️"

  • Lustige Nase Sprüche - Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

    Kommentar:
    🤯 Wer braucht schon ein Smartphone, wenn man so einfach Screenshots machen kann? 🤣 #GehirnTechnologie #SelfieMode

  • Lustige Nase Sprüche - Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

    Kommentar:
    🤫👃 Stell dir mal vor, wie ruhig es im Büro wäre, wenn das wirklich funktionieren würde! Keine lästigen Kollegen mehr, nur noch himmlische Stille! 😂

  • Lustige Nase Sprüche - Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

    Kommentar:
    "Die kleinen Störenfriede wissen genau, wie sie uns um den Finger wickeln! 👶👓👃😄"

Mehr lustige Nase Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Nase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Trendet auf Snapchat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Beliebt auf TikTok:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

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