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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

1.186

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Beliebt auf Discord:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jetzt live auf Threads:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jetzt live auf Discord:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Gesichtet auf Twitch:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Gesehen bei X:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Geht gerade viral auf Messenger:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Trendet auf WhatsApp:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Gesichtet auf Discord:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Start » Lustige Nicht Stören Sprüche

Lustige nicht stören Sprüche

Lustige nicht stören Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn du mal wieder in Ruhe chillen willst – ohne nervige Störenfriede! 😴✋ Ob beim Powernapping oder kreativem Nichtstun, mit einem frechen Spruch an der Tür bleibt jeder im Bilde. Also schnapp dir deine Portion Humor und sag der Welt auf lustige Weise, dass jetzt Pause angesagt ist! 😉🛑

Neue lustige nicht stören Sprüche 👇

Alle lustigen nicht stören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

14 Leute checken gerade 👀

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

25 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

23 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

24 Leute checken gerade 👀

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

19 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Beliebt auf Instagram:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Macht Lärm auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Trendet auf Snapchat:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

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