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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Jetzt live auf Instagram:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gerade gelandet bei WeChat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Trendet auf Slack:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

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488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 3 Monaten

britisches Englisch, Englisch, Humor, lassen, nicht, nichts, nichts Schlaues, sagen, sich, Sprachwitz, täuschen, Täuschung, Witz
vor 3 Monaten

Entspannung, hinterher, Humor, mehr, nicht, nichts, rennen, schnell, Selbstironie, So
vor 3 Monaten

alle, doch, Humor, Kritik, Menschen, nicht, nichts, Politik, Regierung, schimpfen, warum
vor 3 Monaten

alles, Arsch, bleibt, dran, Hitze, kleben, mehr, nichts, Sommer, Spaß, Unbeschwertheit, vorbeigeht
vor 3 Monaten

Geräusche, Haustiere, Humor, Hund, Katze, Nacht, nichts
vor 3 Monaten

alle, Energie, haben, hier, Humor, Kaffee, Lachen, mehr, nicht, nichts, sofort, zu
vor 3 Monaten

einfach, Entspannung, Faul, Lebensstil, Liebe, Müßiggang, nicht, nichts, nichts tun, Spaß, tun, wirklich, zu
vor 3 Monaten

Eiswagen, Fitness, härter, hinterherjagen, Humor, laufen, nichts, Scherz, Spaß, Sport, Sport-BH
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Enttäuschung, erwarten, gibt, Humor, kommt, Menschen, nichts, So

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

5 Leute checken gerade 👀

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

22 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Trendet auf Discord:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Gesehen bei WhatsApp:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Trendet auf Discord:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Trendet auf Pinterest:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Gesichtet auf Messenger:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Frisch gepostet auf TikTok:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.