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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Trendet auf Pinterest:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Trendet auf TikTok:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

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488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, Aufschieben, Humor, machen, Morgen, nicht, nichts, Prokrastination, später
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Beziehung, Frau, Humor, nichts, passt
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80er, Abwaschen, Besseres, doch, einziges, Haushalt, Humor, Ironie, kein, mehr, nichts, seit, unabhängig, Vater, zu
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30, alles, Effizienz, erledigen, Erledigung, Humor, machen, Minuten, mir, nichts, nichts tun, Prokrastination, Salto, Stunden, Superkraft, vorgenommen, was, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

Drehtür, Humor, nichts, Schlag, unmöglich, Witz, Wortspiel, zu
vor 4 Monaten

Absolut, erreichen, etwas, geschickt, gleichzeitig, Humor, nichts, nichts erreichen, Null, Selbstironie, vermasseln, weniger, weniger als null, zu
vor 4 Monaten

älter werden, Bands, Charts, Generationenwechsel, Geschmack, Macht, mag, mir, Musik, nicht, nichts, Songs
vor 4 Monaten

Antriebslosigkeit, Faul, Heute, Humor, könnten, lang, Menschen, nichts, nichts tun, So, stark, tun, Woche
vor 4 Monaten

Entspannung, Faulheit, gut, gut voran, Heute, Humor, mir, nichts, nichts vorgenommen, vorgenommen

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

19 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

15 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

6 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

16 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

14 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Beliebt auf Telegram:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Gesichtet auf YouTube:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Trendet auf Threads:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Gesichtet auf Snapchat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.