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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Gesehen bei X:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Gerade geteilt über Slack:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Geht gerade viral auf Facebook:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Macht Lärm auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

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488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

bringt, ein, Enttäuschung, Feiertag, Globuli, Humor, nichts, schmeckt, Spaß, süß, Wochenende
vor 4 Monaten

Beziehung, Eigentum, Humor, mir, nichts, Trockner, Verantwortung, was, Waschmaschine
vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, Nähe, Narzissten, nichts, passiert, Single, So, tun, unhöflich, wäre, wollen, zu
vor 4 Monaten

Beruf, beruflich, Bestatter, bleibt, Dummheit, haben, Humor, Ironie, machen, Menschen, nichts, tun, was, will, zu
vor 4 Monaten

Angewohnheit, Ausruhen, Entspannung, Faulheit, Humor, Lebensweisheit, Müde, nichts
vor 4 Monaten

arbeiten, Freizeit, Humor, mich, nichts, So, Spaß, Typ
vor 4 Monaten

Alter, da, Elend, Erfahrung, gesehen, Humor, Leben, machen, mehr, mir, nichts, Selfies, So, viel
vor 4 Monaten

Brüste, Cabrio, da, haben, Humor, immer, Ironie, Leute, nackte Brüste, nicht, nichts, oben, Oben ohne, ohne, wirklich, Witz
vor 4 Monaten

Diskussion, geteilter Meinung, halten, Humor, Ironie, Kommunikation, Meinung, nichts, So, teilen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

24 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

23 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

7 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

22 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

7 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

17 Leute checken gerade 👀

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.722

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Gesehen bei Reddit:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Gesehen bei Twitch:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!