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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8407 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

4.094

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Gesichtet auf Slack:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Trendet auf WeChat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Start » Lustige Nicken Sprüche

Lustige Nicken Sprüche

Lustige Nicken Sprüche bringen jede Unterhaltung auf das nächste Level 🙃👋 Ob heimliches Einverständnis oder charmantes Zustimmen – mit einem zwinkernden Nicken sagen wir mehr als tausend Worte! 😂 Perfekt, um den Kopf mal richtig in Bewegung zu bringen und dabei alle zum Schmunzeln zu bringen. Also, Kopf hoch und Nicken nicht vergessen! 😉✨

Neue lustige Nicken Sprüche 👇

Alle lustigen Nicken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

25 Leute checken gerade 👀

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

17 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

6 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

11 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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10. Feb., 2026

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Gesehen bei X:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Trendet auf WeChat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Gesehen bei Instagram:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Beliebt auf Telegram:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Soeben entdeckt auf Threads:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

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