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Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

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Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gerade geteilt über Instagram:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

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952 Lustige noch Sprüche

Mehr lustige noch Sprüche 👇

vor 2 Monaten
Teilen →: Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Kommentar:
Meine To-Do-Liste ist so geheim, dass selbst die Haken keine Ahnung haben, wo sie hin sollen! 🕵️‍♂️✅
vor 2 Monaten
Teilen →: Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Kommentar:
Landwirtschaftliches Frühstück: Für alle, die ihre Eier lieber politisch korrekt aus Freilandhaltung genießen! 🥚🌾😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Kommentar:
Kaffee: Der wahre Lebensretter am Morgen, wenn selbst die Luft noch einen Koffeinkick braucht! ☕️💨😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Kommentar:
"Kein Wunder, dass die Kannibalen immer so hungrig sind, wenn sie doppelt so viel 'yam' brauchen! 🍽️😂"
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Kommentar:
Warum hat der Sommer keinen Kündigungsschutz? Weil er einfach immer ohne Vorwarnung geht! ☀️😅🌴
vor 2 Monaten
Teilen →: Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kommentar:
Ah, die guten alten Zeiten, als ein Telefonbuch nicht nur für Anrufe, sondern auch für den extra Boost bei Tisch sorgte! 📞📚🤣 Wer hätte gedacht, dass das Gelbe Seiten mal so wichtig war?
vor 2 Monaten
Teilen →: Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Kommentar:
Ach, die gute alte Zeit, als unser größtes Problem auf Twitter die Kürze der Wörter war und nicht die Länge der Meinung! 😄✏️ #Wortakrobatik
vor 2 Monaten
Teilen →: Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Kommentar:
Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, ich hätte mein Leben im Griff. ☕️😅 #KoffeinIllusion
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Kommentar:
Morgens aufzustehen fühlt sich an wie ein schlechter Vertrag, den ich nie unterschrieben habe! 😴☕️ #Schlafverhandlung
vor 2 Monaten
Teilen →: Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Kommentar:
Ja, und heute sind sie bereit, tausende Euro für den Kaffee auszugeben, den sie verschüttet haben, während sie über diese JPEGs lachen! 😂🤑🐒

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

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Macht Lärm auf LinkedIn:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Gesehen bei Threads:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Beliebt auf TikTok:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Gesichtet auf Reddit:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Macht Lärm auf Twitch:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Frisch gepostet auf Slack:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

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