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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

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Gerade geteilt über Facebook:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Trendet auf Snapchat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jetzt live auf Facebook:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

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952 Lustige noch Sprüche

Mehr lustige noch Sprüche 👇

vor 2 Monaten
Teilen →: Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Kommentar:
Meine To-Do-Liste ist so geheim, dass selbst die Haken keine Ahnung haben, wo sie hin sollen! 🕵️‍♂️✅
vor 2 Monaten
Teilen →: Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Kommentar:
Landwirtschaftliches Frühstück: Für alle, die ihre Eier lieber politisch korrekt aus Freilandhaltung genießen! 🥚🌾😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Kommentar:
Kaffee: Der wahre Lebensretter am Morgen, wenn selbst die Luft noch einen Koffeinkick braucht! ☕️💨😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Kommentar:
"Kein Wunder, dass die Kannibalen immer so hungrig sind, wenn sie doppelt so viel 'yam' brauchen! 🍽️😂"
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Kommentar:
Warum hat der Sommer keinen Kündigungsschutz? Weil er einfach immer ohne Vorwarnung geht! ☀️😅🌴
vor 2 Monaten
Teilen →: Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kommentar:
Ah, die guten alten Zeiten, als ein Telefonbuch nicht nur für Anrufe, sondern auch für den extra Boost bei Tisch sorgte! 📞📚🤣 Wer hätte gedacht, dass das Gelbe Seiten mal so wichtig war?
vor 2 Monaten
Teilen →: Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Kommentar:
Ach, die gute alte Zeit, als unser größtes Problem auf Twitter die Kürze der Wörter war und nicht die Länge der Meinung! 😄✏️ #Wortakrobatik
vor 2 Monaten
Teilen →: Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Kommentar:
Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, ich hätte mein Leben im Griff. ☕️😅 #KoffeinIllusion
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Kommentar:
Morgens aufzustehen fühlt sich an wie ein schlechter Vertrag, den ich nie unterschrieben habe! 😴☕️ #Schlafverhandlung
vor 2 Monaten
Teilen →: Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Kommentar:
Ja, und heute sind sie bereit, tausende Euro für den Kaffee auszugeben, den sie verschüttet haben, während sie über diese JPEGs lachen! 😂🤑🐒

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Gerade geteilt über Threads:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Beliebt auf Messenger:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

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