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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.169

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Trendet auf X:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Gesehen bei Facebook:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Gerade gelandet bei X:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Start » Lustige Offiziell Sprüche

18 Lustige offiziell Sprüche

Lustige offiziell Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Mix aus Ernst und Spaß 😄📜 Ob beim Behördengang oder im Büro – hier wird offiziell gelacht! Bereit für eine Portion Humor, die sogar den strengsten Amtsstempel zum Kichern bringt? 🎉🙃 Let’s go, Spaß an die Macht!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

16 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

25 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

23 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

23 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Beliebt auf Discord:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Macht Lärm auf Reddit:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

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