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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

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Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Trendet auf Telegram:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gesehen bei Pinterest:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Trendet auf YouTube:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

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88 Lustige oft Sprüche

Mehr lustige oft Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: oft - Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

    Kommentar:
    "Wenn ich Metallica aufdrehe, sind meine Nachbarn plötzlich auch Fans! 🎸🤘🔊"

  • Lustige Sprüche: oft - Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du einfach weiterhin die Übergrößen tragen – Sicher ist sicher! 😂👕 #BesserZuGroßAlsZuKlein"

  • Lustige Sprüche: oft - Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du ein Abenteurer im Herzen! 🧙‍♂️🔮 Aber pass auf, dass du nicht versehentlich in Mordor landest! 🌋😂"

  • Lustige Sprüche: oft - Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

    Kommentar:
    "Da haben die Roboter wohl den Müsli-Code nicht geknackt! 🤖🥣🔩 #FrühstücksFail"

  • Lustige Sprüche: oft - Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

    Kommentar:
    "Bei Deichmann an der Kasse zu lügen ist die wahre Meisterklasse! 🤥👟 #ImprägniersprayGate"

  • Lustige Sprüche: oft - Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

    Kommentar:
    "Regen, der ultimative Party-Crasher! 🌧️☔️ Aber hey, immerhin haben die Pflanzen was zu trinken! 🌱😄"

  • Lustige Sprüche: oft - Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt kann ich nicht mehr entscheiden, ob ich lieber frieren oder von Spinnen gekitzelt werden will! 🕷️🛏️ Gute Nacht und sweet dreams!"

  • Lustige Sprüche: oft - Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

    Kommentar:
    "Umarmt eure Kinder oft, bevor sie wieder auf dumme Gedanken kommen! 🤗😂"

  • Lustige Sprüche: oft - Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

    Kommentar:
    „Das erklärt, warum die meisten alten Filme so viele Stunts hatten! 🚦🎥😂“

  • Lustige Sprüche: oft - Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

    Kommentar:
    "Das Aufwachen ist wie eine Lotterie – man weiß nie, ob man in eine gute oder schlechte Situation gerät! 🤣☕️ #Morgenmuffel"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Gesehen bei Threads:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Beliebt auf Slack:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

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