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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.579

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Trendet auf WeChat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Start » Lustige Passwort Sprüche

26 Lustige Passwort Sprüche

Lustige Passwort Sprüche bringen Humor in die oft trockene Welt der Online-Sicherheit und zeigen, dass selbst die ernsthaftesten Themen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden können 😄🔐. Ob es um witzige Hinweise zur Passwortwahl, charmante Kommentare zu den Herausforderungen, die besten Passwörter zu finden, oder freche Sprüche über die Passwortpflege geht – diese Sprüche machen das Thema der digitalen Sicherheit auf eine unterhaltsame Art zugänglicher. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und bringe ein wenig Spaß in die Welt der Passwörter! 😂💻

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

22 Leute checken gerade 👀

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

22 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

23 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

11 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

6 Leute checken gerade 👀

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

19 Leute checken gerade 👀

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Gesehen bei Reddit:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Gerade gelandet bei WeChat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

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