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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.152

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Gesehen bei Facebook:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gesichtet auf Messenger:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Gesehen bei Slack:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

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23 Lustige Pech Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

15 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

6 Leute checken gerade 👀

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

9 Leute checken gerade 👀

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

25 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

15 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Trendet auf Telegram:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Trendet auf Telegram:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Trendet auf Telegram:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

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