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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.039

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

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143 Lustige Person Sprüche

Lustige Person Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein neues Level 😄🎉 Ob du dich selbst auf die Schippe nehmen willst oder einfach nur jemanden zum Lachen bringen möchtest – hier gibt’s die besten Sprüche, die jede Stimmung aufheitern. Bereit für eine Portion Humor, die garantiert gute Laune macht? Los geht’s, denn Lachen ist schließlich die beste Medizin! 😂✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

7 Leute checken gerade 👀

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

8 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

8 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

22 Leute checken gerade 👀

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

25 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.267

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Gesichtet auf Discord:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

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