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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.597

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Geht gerade viral auf Slack:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Trendet auf Discord:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Start » Lustige Pflanzenpflege Sprüche

Lustige Pflanzenpflege Sprüche

Lustige Pflanzenpflege Sprüche bringen frischen Wind ins grüne Zuhause 🌿😂 Ob du ein Pflanzenflüsterer oder Gießkannen-Neuling bist – hier trifft Humor auf Blattwerk! Lass dich inspirieren, wie du deine grünen Freunde mit einem Lächeln und einer Prise Spaß durch den Dschungel des Pflanzenlebens begleitest 🌵💧 #Pflanzenliebe #GrünerDaumenDeluxe

Neue lustige Pflanzenpflege Sprüche 👇

Alle lustigen Pflanzenpflege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

16 Leute checken gerade 👀

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

9 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

6 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

24 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

18 Leute checken gerade 👀

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.486

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Trendet auf YouTube:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Gesehen bei Telegram:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gerade gelandet bei Slack:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Gerade gelandet bei Slack:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

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