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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Gesehen bei LinkedIn:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Gesehen bei Discord:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

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31 Lustige Plan Sprüche

Mehr lustige Plan Sprüche 👇

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Gesetzesbruch, Humor, Plan, Plan A, Plan B, Rücksicht, Spaß, Strafgesetzbuch, Witz
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Eier, Humor, manchmal, Mut, Plan, Spontanität
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Humor, Kebaps, machen, Plan, Politik, unordentlich, Verzehr, weniger, zu
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Alltag, Bahn, Deutsche, Deutsche Bahn, Humor, läuft, Leben, Plan, Reise, selten, unerwartet
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durch, durch den Tag, Humor, Kaffee, mich, Motivation, Plan, Sarkasmus, Tag, zu
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25, Alphabet, Buchstaben, froh, Humor, klappt, Konfuzius, Lebensweisheit, nicht, Optimismus, Plan, Plan A
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Gottes Plan, Humor, Ironie, jetzt, Lebenssituation, mich, Plan, seltsam, super

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

11 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

9 Leute checken gerade 👀

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Trendet auf Messenger:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Beliebt auf Threads:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gesichtet auf Messenger:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer