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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

451

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Geht gerade viral auf Messenger:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Gesehen bei Facebook:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Trendet auf Threads:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gerade geteilt über Discord:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Start » Lustige Politiker Sprüche

23 Lustige Politiker Sprüche

Lustige Politiker Sprüche bieten einen amüsanten Blick auf die oft ernsthafte Welt der Politik. 🎩😂 Diese Sprüche fangen die kuriosen, skurrilen und manchmal unfreiwillig komischen Momente ein, die uns die Politik immer wieder beschert. Ob es sich um ungeschickte Formulierungen oder unerwartete Äußerungen handelt, sie sind eine witzige Erinnerung daran, dass auch Politiker menschlich sind und manchmal für eine gute Portion Humor sorgen können. 🎙️😆

Neue lustige Politiker Sprüche 👇

  • Lustige Politiker Sprüche - Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einen Memory-Kurs für Politiker anbieten 🧠🏠 #VergesslichePolitiker"

  • Lustige Politiker Sprüche - Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

    Kommentar:
    "Anscheinend ist 'Nachmachen' jetzt auch strafbar! 🤷‍♂️🚓 #UnschuldigBisBeweisDesGegenteils"

  • Lustige Politiker Sprüche - Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

    Kommentar:
    "Da bleibt einem ja die Luft weg! 🗞️🤥 #FakeNews"

  • Lustige Politiker Sprüche - Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

    Kommentar:
    "Lasst uns die Politiker-Auswahl doch einfach wie beim Bingo machen! 🎱 Vielleicht haben wir dann endlich mal Glück! 🍀😄"

  • Lustige Politiker Sprüche - Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

    Kommentar:
    🤣👶 "Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann 'Oh nein!', und das ist in etwa das, was Politiker tun. 🤷‍♂️🤦‍♀️ #Kinderweisheiten"

  • Lustige Politiker Sprüche - Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

    Kommentar:
    "Versprechen, was man nicht halten kann – typisch für Klassensprecher und Politiker! 🤣👏 #VersprechenMacher"

  • Lustige Politiker Sprüche - Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich tragen die Politiker dann auch die richtige Schuhgröße! 👠💸🤣"

  • Lustige Politiker Sprüche - Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir die Familien mal befragen, ob sie wirklich so viel 'Qualitätszeit' mit den Politikern verbringen wollen. 🤔🤣 #Familienentscheidung"

  • Lustige Politiker Sprüche - Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

    Kommentar:
    🤣 "Vielleicht sollten die Politiker lieber die 'volle Härte' der Comedy-Szene fürchten! 💥😂 #Lachanfall"

  • Lustige Politiker Sprüche - Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

    Kommentar:
    "Vielleicht war es besser so… die Welt könnte noch ein paar Pinguine als Politiker gebrauchen! 🐧🎩😂"

Mehr lustige Politiker Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Beliebt auf YouTube:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

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