Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.843

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Trendet auf WhatsApp:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Trendet auf Messenger:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Gesehen bei Snapchat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Gerade geteilt über Reddit:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Start » Lustige Politiker Sprüche » Seite 2

25 Lustige Politiker Sprüche

Mehr lustige Politiker Sprüche 👇

Für mehr lustige Politiker Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Politiker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

23 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

23 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

20 Leute checken gerade 👀

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Gerade geteilt über Instagram:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑