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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Gesehen bei Twitch:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Gesehen bei Messenger:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Gesichtet auf Twitch:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gesichtet auf Instagram:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

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33 Lustige Prioritäten Sprüche

Mehr lustige Prioritäten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bilder, Essen, Handy, Humor, Kinder, Kindern, mehr, Prioritäten
vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, nicht, Prinz, Prioritäten, Schloss, will, Wünsche
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Bayern, Bett, Humor, Internet, lieber, mich, Prioritäten, splitternackt, Transfers
vor 5 Monaten

Erwartungen, leid, mir, nicht, Prioritäten, Selbstliebe, tut mir leid, wichtiger
vor 5 Monaten

Alltag, Batterien, Fernbedienung, Humor, manchmal, Prioritäten, setzen, Vibrator, wechseln
vor 5 Monaten

Demokratie, Essen, Humor, jemand, Junge, Kartoffeln, Kuchen, mich, Prioritäten, Vorzug, Würde
vor 5 Monaten

ein, Ende, Humor, kauen, Lebensweisheit, mir, Mörder, Prioritäten, reden, selbst, Witz, zu
vor 5 Monaten

Geld, Humor, lieber, machen, Prioritäten, reich, Sexy, wäre
vor 5 Monaten

einige, Entspannung, Humor, Leben, Prioritäten, Punkte, setzen, To-Do-Liste, Was-soll’s-Liste, zu
vor 5 Monaten

Diamanten, Entspannung, Frauen, Hängematte, Lebensstil, Prioritäten, Ruhe, Strand, will, wollen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

7 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

14 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

9 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

13 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

11 Leute checken gerade 👀

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

12 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Gerade gelandet bei Discord:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Beliebt auf X:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jetzt live auf Instagram:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.